▌蓝色咖喱粉

　　暑假里我娃小咖成天窝家里打游戏，于是一天，我建议他约上同学去看场电影，看完还可以一起吃个饭，这也算是有社交的一天了。
　　他觉得我这个主意不错，问我看什么电影好。暑期档，影院上映了不少适合孩子观看的大片，像《碟中谍8》、《侏罗纪公园：重生》、《新·驯龙高手》、《名侦探柯南：独眼的残像》等，都挺适合他们十四五岁男生看的。我就把这几部电影的相关介绍发给他，让他和小伙伴看看，自己挑一部。
　　一听要四选一，小咖立马开启选择困难症模式，一脸的纠结。看了好一会儿介绍，还是犹豫不定地来问我：“还是你帮我选吧，你觉得哪部好看，我们就看哪部好了。“
　　我循循善诱：“这是你们看电影不是我看电影，我跟你们相差了三十岁，明天你既然是和同学一起去看，那就和同学商量，大家讨论一下去看哪一部电影，少数服从多数就好啦！”他想了想，勉强答应去跟同学商量。
　　大半个小时后，我问他你们决定好看什么电影了吗，我好提前帮他们订票。他一脸茫然，手倒是在屏幕上飞速移动，显然正忙着在玩游戏。我们几个妈妈倒是比他们急多了，不断地私下交流自家孩子的动态，大致都是跟小咖差不多，一个在线上问的时候，另外三个忙着玩游戏，无暇搭理，而好不容易其中一个结束了，有时间出来冒泡了，刚才问的那个正玩得热火朝天，四人就这样不断完美错开，谁也没有耐心等一下别人，也没有谁很有主导力地站出来牵头主持一下讨论会。最后四人倒是达成了一个一致决定——明天再议！
　　第二天上午，因为小咖有小提琴课，没法参与讨论，于是四人又一致决定等中午再议。我怕耽误他们的约会，上午一上完提琴课就匆匆带他吃了饭回来了。但四人从中午讨论到了下午一点，仍然没讨论出结果，最后还是相对富有行动力的轩哥说：“我们先到小咖家吧！”
　　因为都住附近，一刻钟后，门铃响了，三位同学齐刷刷站在门口，四个臭皮匠终于碰头了，我长吁了一口气，心想，这样面对面讨论，总能马上出结果了吧。
　　小哥们一进门，轩哥就问我：“阿姨，你家WiFi密码是多少？“小酌则问：”阿姨，你家哪里能充下电，我的平板快没电了，刚在家来不及充。”我报完WiFi密码，再帮小酌的平板充上电，四人就以正给平板充电而无法移动的小酌为中心，各搬了个小凳子，两个捧着手机，两个捧着平板，围在一起热火朝天地玩起游戏来。
　　我把四人头碰头玩游戏的照片发给其他三位妈妈，大家都沉默了，最后轩妈感慨了一句：“除了游戏，他们连玩都不会玩！”
　　这一玩就是一个多小时，我一看都快下午三点了，这四位“大神”却一点挪窝的迹象都没有，忍无可忍，我问他们到底什么时候去看电影？
　　小酌抬起头问我：“《侏罗纪公园》是几点开始？”我说：“三点零五分开始，现在已经是两点五十了，你们赶不上了，下一场是晚上了。要不你们看《新·驯龙高手》？有三点十五分的，我现在帮你们买票，过去差不多刚好。”我建议道。他们又犹豫了，这时轩哥说我们索性不去看电影了，出去逛逛，吃个晚饭算了。另三位也附和：“有点晚了，要不下次再看电影吧！”然后四个人很有默契地又埋头开始打游戏了。
　　又过了一刻钟，就在我准备放弃劝他们出门的时候，他们终于出门了，我看了下时间：三点十五分！当然，这个时间出门已经跟电影无关了。
　　三点四十，他们发来消息，说在家附近的一个购物中心闲逛，吃了份炸鸡。
　　下午五点，有妈妈问他们在哪儿，准备下班后我们几个妈妈在他们附近也约着吃个饭。小哥们回复说在咖啡馆。
　　六点半，我们四位妈妈到了咖啡馆，一眼就看见四人挤在一起，正全神贯注地玩游戏，连走到他们身边都没发现我们来了。我们问他们想吃什么，说要吃麦当劳，把他们打发到麦当劳，我们几个妈妈则另外找了间餐馆。
　　中间他们汇报说，说吃好了，在咖啡馆等我们。
　　在咖啡馆干什么？用脚趾想想也知道。我们无限挫败地下楼，将各自孩子认领回家。轩妈再次发出灵魂拷问：“一个除了游戏，连玩都不会的孩子，还配过暑假吗？”
　　视觉中国 供图
　　
　　讲点心理
　　▌付厚智
　　家长很容易被这四个孩子“只能”打游戏打击到。这个爱好很单一，显然不如电影、旅行、博物馆有意义。可心理咨询师关注到的是案例中12处家长主动干预孩子的行为，例如：
　　1、我建议他约上同学看电影。
　　2、我把电影介绍发给他。
　　3、我让他和小伙伴挑一部电影。
　　4、我帮他们订票。
　　5、我问他们什么时候看电影。
　　6、我建议看下一场次的电影。
　　……
　　这一系列主动干预的行为，穿插在“孩子只会玩手机”的现象中，形成了一种被称为“密集型养育”的家庭教育现象。
　　密集型养育，可以被理解为是一种以孩子为中心的养育方式，它由专家指导，需要大量情感、劳动、经济投入，相信“养育孩子就应该这样做”。该养育模式通常由母亲实践，也有父母合作实践的现象。
　　家长相信自己要提供足够多的积极影响，例如学习的方法和资源，陪伴的质量，休息足够的意义，饮食的营养搭配。在前文中，家长其实就默认，看电影是比打游戏更有意义的休闲方式，循循善诱是更有利于亲子关系的沟通策略。
　　这些观念都没有问题，但问题在于执行这些正确的观念时，我们是在多大程度上介入了孩子的生活。用大量的正确观念指导自己，并投入大量的金钱、时间、精力，难免会让家长对孩子和自己都期望过高，一旦孩子不如预期，则可能会引起家长巨大的挫败感。
　　那么如果你发现自己也有一些“密集”的特质，那么家长也可以将这些正确的观念应用在自己身上。例如，我如何安排周末，会让我自己觉得更有意义？我的爱好是什么？我如何享受我的爱好？如何能够让我多花一些时间在自己的爱好上？
　　以孩子为中心的养育方式，非常容易让家长把自己的价值感建立在孩子身上，逐渐让家长被工具化。适度的娱乐，允许自己先照顾好自己，让自己好好玩一玩，也是很多家长需要面对的课题。
　　没准四个孩子看到了会玩儿的家长，也会好奇家长在玩儿什么。而面对四位因孩子而愁眉苦脸的家长，孩子可能就只想抱团躲在游戏里互相支持。

　　付厚智
　　资深心理咨询师，幼儿健康成长指导师，曾多次参与灾后心理援助项目。北京晚报心理专家团队成员